vopros
К счастью (и к счастью наших детей), сейчас всё больше и больше появляется информации о том, какие слова и фразы следует избегать в общении с ребёнком, чтобы не травмировать его,  не занижать его самооценку и не  формировать негативных  убеждений, которые ему придётся осознать и заменять самому, став взрослым.
И это очень радует!
Однако, то, что психологи советуют НЕ делать и НЕ говорить, мы знаем, а вот что взамен?
Предлагаю рассмотреть варианты:

Психологи советуют:
1. « У тебя ничего не получается — дай сделаю я!
Эта фраза травмирует малыша
и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем боится уже проявить инициативу,
думая, что мама снова будет кричать.»

А что взамен?

Помните, если Вы  НЕ верите в ребёнка и его способности, то и он НЕ будет верить в себя!
Поэтому, если Вы хотите,чтобы ребёнок, став взрослым, добивался поставленных целей, не боялся трудностей и был уверенным в себе, то наберитесь ТЕРПЕНИЯ и позвольте ему научиться  действовать САМОМУ, тем более,если он проявил инициативу! А ярко проявляться эта «самостоятельность» начинает в возрасте  3-ех лет, не упустите это шанс!

Будьте другом и наставником, подсказывая (но не помогая,если он не просит), как и что лучше сделать. Даже если у него что-то не получается, говорите : «Я верю в тебя! Рано или поздно ты обязательно справишься, у тебя всё получится!»
И говорите искренне, ведь это действительно так! Рано или поздно, он освоит  этот навык. А пока- будет чувствовать Вашу поддержку и любовь, которая ему так необходима.

Придерживайтесь  принципа: «Никогда не делать за ребенка то, что он способен сделать сам». Это касается не только застегивания пуговиц и завязывания шнурков, но и такой сложной деятельности, как выстраивание отношений с другими людьми.

2. «Возьми, только успокойся!
Тяжело выдержать многочасовое
заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего,
и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез.»

А что взамен?

А здесь стоит задуматься, почему Вы сказали «нет»? Это действительно твёрдое и бесповоротное НЕТ? Если через некоторое время «нет» меняется на «да», то почему-бы сразу не сказать «да» и не осчастливить своё чадо?
Что скрывалось за отказом? Привычка? Нежелание отвлечься от чего-то и уделить внимание ребёнку? Или страх общественного мнения? Если бы Вы были уверены, что Вас никто не увидит, не осудит, как бы Вы поступили?
Безусловно, тут может быть очень много самых разных вариантов  и ответ искать нужно для каждой отдельной ситуации.
Например, Вы заняты чем-то важным и, желая отвлечь ребёнка, позволяете ему играть на Вашем телефоне. В следующий раз, когда ребёнок сам просит ваш телефон, Ваше «нет» может вызвать  заунывное «ну дай,пожалуйста» и привести к конфликту.
Так что, решите в первую очередь для себя, что для Вас является твёрдым НЕТ (и,главное, почему) и стойко придерживайтесь  этого мнения. Но взамен обязательно предлагайте малышу что-то другое.
И задумайте, а может ребёнок таким способом  просто хочет привлечь Ваше внимание, которого ему не хватает?

3. «Еще раз такое увижу — ты у меня получишь!
Как показала практика, дальше угроз дело не доходит.
Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей
ни к чему хорошему не приведут.»

А что взамен?

Кроме страха, обиды,непонимания  и недоверия к словам родителей, ребёнок  может сделать для себя вывод  «я — плохой».
Вместо этого объясните ребёнку, что именно в его поведении или действиях, Вам не нравится.
И здесь очень важно отделять поступок ребёнка от него самого. Ребёнок должен знать, что Вы любите его не смотря ни на что, но вот какими-то поступками можете быть не довольны.
Зная это, ему будет легче скорректировать свои действия. И если Вы объясняете ребёнку, что в его поведении Вам не нравится, то тут же скажите, что именно Вы хотите увидеть взамен.

4. «Я сказал(а) немедленно перестань!
Вместо того, чтобы «перестать» ребенок начинает протестовать — плачет и капризничает,
подростки молча уходят и замыкаются в себе.»

А что взамен?

В этом случае всё очень просто!
Во-первых, измените приказ на ПРОСЬБУ.
Во-вторых, выразите её в положительной форме. Вместо того, чтобы просить прекратить какое-то действие, попросите сделать то, что Вам кажется правильным.
Вместо : «Перестань стучать ложкой!»
« Положи, пожалуйста, ложку на стол.»
Вместо: «Престань  кричать!»
«Говори, пожалуйста, тише.»

И помните, что ситуацию изменить хотите ВЫ, поэтому делайте это с  Любовью!

(продолжение следует)

email

Ответить с помощью Facebook: